Книги автора: Стас Атасов

Лучшая 1000 анекдотов ушедшего 2013 года

Туристы попадают в руки людоедов. Вождь говорит: – Кто расскажет новый анекдот, того отпустим… Предупреждаю – интернет есть!

Анекдоты, рассказываемые по праздничным датам.

Один американец приехал в Россию. Встретился с русскими предпринимателями и начал постигать азы «российского бизнеса». Записи в его дневнике: «Вчера весь день пили с русскими бизнесменами. Как же можно столько пить? Я чуть не умер». «Сегодня весь день опохмелялись с русскими. Как можно столько пить? Лучше бы я вчера умер».

Муж приходит домой с работы. На столе он находит записку от жены, начерченную серой от спичек на оторванном куске обоев: «Дорогой, обед – в стиральной машине. Ушла к психиатру».

У англичанина есть жена и любовница, англичанин любит жену. У американца есть жена и любовница, американец любит любовницу. У француза есть жена и любовница, француз любит и жену, и любовницу. У русского есть жена и любовница, русский любит водку. У еврея есть жена и любовница, еврей любит маму!!!

Знаете, чем отличаются друг от друга американские, французские и русские студенты? Американский студент просыпается утром, перелезает через свою девушку, лежащую рядом, идет на кухню, открывает холодильник, достает яйца, делает омлет, ест и идет в институт. Французский студент просыпается утром, перелезает через двух девушек, лежащих рядом, идет на кухню, открывает холодильник, достает яйца, жарит яичницу, ест и идет в институт. Русский студент просыпается утром после ночной попойки, перелезает через то место, где должна была бы лежать девушка, идет на кухню, открывает пустой холодильник, чешет свои яйца, закрывает холодильник и идет голодный в институт.

Эта простая истина известна каждой женщине: «Самый лучший муж – глухонемой капитан дальнего плавания».

«Обычный дезодорант лишь скрывает запах пота. Новый дезодорант Fa действует по-другому: он убивает бактерии, всасывается через кожу, проникает в кровь, доходит до нервных клеток, останавливает дыхание. Мертвые не потеют!»

«В детском саду Ленка прыгает через скакалку и приговаривает: – А Лешка описался! А Лешка описался! Лешка не выдержал и говорит: – Ну и что? Мне воспитательница сейчас штанишки поменяет, а вот ты, Ленка, так и останешься с кривыми ногами и длинным носом…»

Анедоты про Вовочку

Анекдоты на пикантные темы.

«Придя домой, пьяный мужик ударяет кулаком по столу и кричит дурным голосом: – Кто здесь хозяин? Жена в ответ запустила в него скалкой. Почесав сильно ушибленное место, муж ворчит: – Уж и спросить нельзя…»

«Идет «новый русский» по улице, а рядом с ним два качка. Встречает своего приятеля, который его спрашивает: – Привет, Коля, а это кто с тобой? – Это – Ксилит, а это – Карбамид, они берегут мои зубы с утра до вечера…»

«В студенческой столовой: – Дайте мне две сосиски… В очереди шум, крики: «Шикуешь, сволочь?!» – …И двенадцать вилок, пожалуйста.…»

«Поручика Ржевского спросили: – Правда, что вас в молодости хотели назначить членом суда? – Эх, молодость, молодость. Членом туда, членом сюда…»

«Идет по улице похоронная процессия. Навстречу прется бабулька. – Кого хороним, сынок? – Милиционера, бабуль… Крестится: – Отсвистался, бедолага…»

«Генерал отчитывает двух рядовых: – Что же вы: у вас что ни слово, то мат, что ни слово – мат… Те: – Извините, товарищ генерал, но чаще не получается…»

«Петр I в Меншикове души не чаял. Но однажды между ними случилась серьезная ссора. Петр рассвирепел, изрядно поколотил Меншикова палкой, а после побоя выгнал со словами: – Ступай вон отсюда, щучий сын, и чтоб ноги твоей у меня больше не было! Меншиков вышел, но через минуту снова вошел в кабинет… на руках!..»