А вы когда-нибудь пробовали поймать в полёте бабочку? Пытаться ухватиться за тоненькие разноцветные крылышки, коснуться хоть на мгновение этого божественного существа, траекторией своего полёта соединяющего небо и землю. Бежать, тянуть руки к мечте, быть в миллиметре, но так и не суметь достать до неё, то приближаясь, то вдруг отдаляясь так, что можно легко потерять её из виду. И, наконец, потеряв, молча наблюдать, как невообразимой красоты создание глотает синева неба. Тогда начинаешь искать другую. Может и не такую яркую и с меньшим размахом крыльев, но ты, наконец, находишь её. Поднимаешь голову к небу и видишь над собой это существо, а у тебя есть лишь мгновение, чтобы его поймать. И вот ты протягиваешь руку и ловишь. Эта маленькая мечта теплится в кулочке, греет, но не обжигает. Разжимаешь руку и видишь, что она уже не горит, и крылья помяты, и краски блёклы. А вы когда-нибудь по неосторожности убивали свою мечту? Вы когда-нибудь ловили в полёте бабочку? А потом, смотря на разжатый кулак с мёртвым созданием на раскрытой ладошке, слышали как чей-то тихий голос говорит: "Не плачь, они иногда умирают...".

 
А вы когда-нибудь пытались вернуться в детство? Забыть о возрасте и о том, что о вас подумают другие. Выбросить глупый зонт-панцирь и, не боясь промокнуть, испортить причёску, макияж, пальто, туфли, прогуляться под ливнем, смеяться и радоваться крупным каплям, стекающим по телу. Пробежаться с утра босиком по лужам и искать, где заканчивается радуга. Сидеть на огромном фонтане, чувствуя на себе брызги мокрой воды, болтать ногами и пускать радужные мыльные пузыри, похожие на мысли в голове в этот момент. Прийти ночью к маме, залезть к ней под одеяло и проспать спокойно до утра, больше не ощущая этого тяжёлого одиночества. А вы когда-нибудь пытались быть настоящими, не наигранными, не придуманными - собой? Выбросить все маски, вспомнить в себе ребёнка и любить просто так и ни за что. Смотреть на мир наивными глазами и дарить ему искренние улыбки.

 
А вы когда-нибудь пытались в тупике нащупать выход? Обломанными ногтями цепляться за невидимые стыки, пытаться пробиться сквозь эту стену. Видеть за ней то, чем дышишь, чем живёшь, но никогда до него не достать. Понимать, что все попытки тщетны, но всё равно бороться, и верить, и любить. Строить воздушные лестницы, в надежде перелезть через преграду, но каждый раз стремительно лететь вниз, где с распростёртыми объятиями встречает твёрдая земля. Пытались поломанными руками и пальцами вырыть спасительный ров, каждый раз всё равно натыкаясь на ту же стену. И в безысходности рыдать в холодный чернозём, разбивать кулаки в кровь, ломая коленные чашечки, не имея способности больше дышать. И понимать, что всё тупик. Падать наземь, мысленно вырыв себе могилку и написав простую эпитафию: "Он не дошёл". Но потом подниматься и сквозь боль стараться разбомбить хоть дырочку. А вы когда-нибудь пытались не сдаваться? Пусть даже просто сидеть и тихо-тихо царапать стенку, всё ещё веря в чудеса.

 
А вы когда-нибудь искали того, кого никогда не найдёте? Высматривали в незнакомой толпе серого и абсолютно неинтересного народа одни единственные любимые глаза, обладатель которых находится в другом городе/ части страны/ другом государстве/ материке. Вздрагивали от дверного звонка в надежде увидеть его, зная, что надежды никогда не оправдываются. Лезли на стену, корябая душу когтями реальности, от отсутствия одного единственного человека. Заходили в свою квартиру и, оглядывая пустые комнаты, про себя молили: "Ну пожалуйста, пусть случится чудо, пусть он просто окажется здесь, рядом..". Ждали спасительное сообщение и были счастливы от простого "привет". А когда ожидание и отсутствие уже совсем не выносимо, чувствовали дикое одиночество, нехватку и острую необходимость. Когда простое имя из четырёх обычных букв превращается в название паранойи, любимой паранойи. Тогда вся та боль, что накопилась, усиливается, и начинаешь ходить по пустой квартире, прокладывая маршрут из комнаты в зал, из зала в коридор, а затем на кухню. Стоишь и думаешь: "О боже, ты ищешь его в холодильнике...", и понимаешь, что с этим нужно что-то делать. Судорожно хватаешь телефон, набираешь номер и слышишь голос, за который продал бы все богатства мира. А вы когда-нибудь прощались с тем, без кого не можете жить, не зная, когда вы встретитесь в следующий раз? Складывали маленькие вечности из редких встреч, считая каждую секунду, что как песок сквозь пальцы, утекает со стремительной скоростью в большую помойку времени. Ждали и оставались верными, протягивая нити души из сухожилий на разделяющие километры.

 
А вы когда-нибудь любили? Любили так, что перехватывало дыхание, зашкаливал пульс, и не хотелось видеть никого и ничего кроме любимых глаз. Чувствовали этот странный полёт души, когда знаешь, что можно подняться выше седьмого неба, что солнце греет даже зимой за тяжёлыми тучами, что для счастья на самом деле нужно так мало. Когда все мысли превращаются в радужные мыльные пузыри, и хочется смеяться, смеяться, смеяться, а улыбка непроизвольно появляется на лице. Вы когда-нибудь смотрели в глаза, которые влюблены? Замечали, как они прекрасны, как светятся откуда-то изнутри светом, от которого на душе так тепло и хорошо, что хочется, чтобы ощущение этого тепла никогда не покидало. Чувствовали, как в такие моменты всё вокруг расцветает, как рука в руке - это единственное, что нужно. Просыпались утром, и молчали ему в ухо о своём бесконечном счастье.

 
А вы когда-нибудь пробовали поймать в полёте бабочку?